如何拉近人際間的心理距離

如何拉近人際間的心理距離

有沒有過這種經驗,一上公車單人座一定會被先坐滿,通常情況下雙人座一定都只坐一個人,如果你看著坐在雙人座的那個人,他一定會用一種千萬不要坐我隔壁的眼神看著你。这就是人际交往中的“心理距离”。

 

美國人類學家愛德華霍爾在他《隱藏的維度》書中提到,人與人之間的人際距離可分為四種,而每一種距離都與他們的關係相匹配

 

第一種叫作“公共距離”一般在360cm以上,這距離的人大多視而不見或少有互動,也是陌生人之間的距離。

 

第二種叫作社交距離”,一般在120cm到360cm之間,主要是與人社交和問路時的一種距離

 

第三種叫作“個人距離”,一般在45cm到120cm之間,這相當於兩個手臂的距離,兩者之間是可以相互親切握手,有好交談,這距離通常是用於熟人或是相對較親近的人。

 

最後一種叫作“親密距離”,一般在零到45cm之間,處於這個距離的兩人很容易接觸到對方,或是能感受到對方的氣息和氣味,這個距離通常適用於父母與孩子,或是情侶之間、或是很要好的朋友。

 

大家去參加演講時,有沒有發現到如果當演講者想與聽眾拉近距離,他就必須走下講台,公共距離縮短到社交或是個人距離,才能有效溝通,如果我們也想人與人間的距離可以從公共距離縮短到社交或是個人距離,該怎麼做呢?可以通過以下四種方法。

 

一,循序漸進

人與人之間的距離,即是人與人之間的親近度,親近度高的像是親人或是愛人,親近度低的像是一面之緣或是陌生人,然而每個人的價值觀、文化、知識、性格等方面也存在差異,而這些差異會影響到我們的處世態度和交際方式。打個比方說,小明與小王是剛認識不久的朋友,小明每次與小王聊天時都會勾小王的肩,或是哥兒們的叫著,但小王心中卻想著我跟你又不熟,幹嘛要這樣,心理覺得不舒服,甚至有被侵犯的感覺,為什麼會這樣子呢?

 

因爲小王覺得他們還沒有到這麼親近的地步,小王還不了解也不信任小明,反之小明如果知道了小王的想法,可以先和小王保持一點距離,給小王一點空間,並持續與小王有好的互動,像是一起運動,一起遊玩,一起讀書,經由時間的累積,小明與小王的距離會從公共距離慢慢推進到個人距離,甚至還有機會到親密距離。

 

根據刺蝟理論,當你不是對方的親密對象卻進入了對方的親密距離,對方會感覺有壓力,不自在,甚至有敵意,所以記得人際關係是需要良好的互動與時間的累積,彼此的距離才能慢慢的進入到個人或是親密的阶段

 

二,顯示雙手

根據心理學家發現,在對話過程中如果顯示雙手,就會讓人覺得你探誠相見,會讓人感到安心、真誠,反之如果對話中沒看到對方的手掌,會讓對方有緊戒感,有距離感進而不想相信這個人,所以每当我们在与人交谈时 ,要避免把手插進口袋或是放在桌下,或是雙手交叉,而是適當的展示雙手,这样才能取得對方的信任度。

 

三,種是自我揭露

將自己內心的感受與訊息與他人分享,由淺入深地分享自己的生活、習慣,情緒、喜怒悲傷的故事,讓對方主動想了解我們,並且也引導對方自我揭露,可以在你的敘述故事完後多問對方一句”那你呢”、”你認為呢”,在心理學上,自我揭露會讓對方覺得是可信賴的,可親近的,像是此內容的提供者一樣,他以前因為發音不標準而不知如何與別人對話,造成每次與別人對話過程中都是不順利的。

 

後來我找到了方法,每一次必須與不認識的人對話時,我第一句話都會說”不好意思我發音不標準,如果你有聽不懂一定要跟我說”,對方一定會問我說為什麼會發音不標準,這讓我們的互動有個良好的開始,自我揭露能讓你少了些神秘的面紗,多了些對你的好奇。

 

四,營造共鳴共通性

大家有沒有這種經驗,在一群不認識的人中,如果發現有同鄉的就會對對方覺得有親切感,甚至會主動聊起家鄉的事情,像是作者我在高雄長大,當初來台中工作時當下覺得好緊張,也不知道該如何融入新團體,但有位資深同事發現我是來自高雄就主動和我聊高雄的事情,當下我覺得好親切,也比較不會緊張,不久後我就和那位同事成為好朋友。這就是共通性,看過相同的電影,相同的故鄉,相同的嗜好,當你與對方的共通性越多,對方就對你越覺得親近。

 

好了,這就是今天好葉和大家分享的人际间的心理距离,以及如何拉近人際心理距離的方法。我們來回顧一下:

 

第一,人與人之間的人際距離可分為四種,而每一種距離都與他們的關係相匹配,

第二,循序漸進。人際關係是需要良好的互動與時間的累積,人際距離才能慢慢的進入到個人或是親密的階段。

第三,顯示雙手,在對談中可以適時的展示雙手,可增加對方的信任度。

第四,自我揭露,由淺入深地分享自己的生活、習慣,情緒、喜怒哀樂的故事,讓對方主動來靠近我們

第五,營造共鳴,當你與對方的共通性越多,對方就對你越覺得親近。

 

在生活中每個人都有各自的距離,只要使用對的方法,相信你也可以快速的讓一個陌生的朋友成为你的贵人。

 

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